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读博的第二个春节前，又发生了一件事情，写到这里还是有些难过的感觉。春节前离婚了，没有什么狗血情节，但就那么离开了，一无所有，无家可归。走在熟悉的城市道路上，孤独的不是一般。时至今日，想起来都像是做梦，是不是患了精神分裂，是不是正在满玻璃的推导公式。不想多说这段了，遗憾吧、祝福吧。那个春节是唯一一次没有在家度过的，回到了学校，趟在宿舍的床上，一个星期没有下床。极端沮丧、极端无助，所做的一切是为何？一切的一切都毫无意义，不知道也想不通。我还是一个普通人，家庭与事业，孰轻孰重？不知道，唯一知道的是家和万事兴。父母来学校了，在外面比大排档高级些的饭店吃了年夜饭，要了条鱼，很辣。父母很快走了，看着他们突然苍老的背影，我有种眩晕的感觉，能不能穿越回去、能不能不要让这些事情发生在我的家庭里。对于生活，我是认认真真、端端正正，很多同事、朋友知道后都觉得不可思议，这种事情怎么就发生在你身上了？不知道，珍若生命般的东西就这么没了，这种苦涩、无助和伤心是不是就是有些朋友再次没中基金的感觉？父亲回家后换了岗位，新岗位工资高些，母亲去小区的超市帮忙，再挣一份工资。不敢细想，当时唯一的念头就是：退学。
博士二年级的第二学期，第二个实验也有结果了，但精神状态及其糟糕，老板也发现了我身上出问题了。我们首次敞开心扉谈了次学术之外的话，很伤心，我哽咽的对他说到要退学，不想做这个事情了。只记得老板告诫的一句话：你现在退学，后面肯定会后悔！当时根本听不进去，但又想到即便退了学也不能改变什么了，已经花了近两年的时间在这里。调整后又重振旗鼓，但精神状态、斗志都大不如以前，边改进实验，边写文章，行尸走肉般做着这些事情。现在想想实在有些可惜，没办法，我的基本素质就摆在那里，看不透也逃不脱。这篇论文勉强完成后投出了。第二个暑假，第一篇文章中了，早上手机上看到的，赶紧给父母打了电话汇报，他们以为这就能毕业了。我反而没有什么特别的感觉，只是对所研究的方向有了一点点自信。
第三年开始了，这一年的第一学期一边继续做着基本都不成功的实验，一边被老板组织开始帮他写面上基金。
至此，还没有过多的地写本人的导师，也就是俗称的老板。八十年代初的重点大学毕业，工作以来又是一位极其勤奋的典范，当年他的导师给我说过：你这个导师，年轻时搞研究，累倒在实验室。除去日常本职工作，他现在每周还是有五六十个小时在办公室。教授、博导、项目、文章、学生纷至沓来，络绎不绝。时至今日，虽然在他手下读博的过程中受了很多训练和“折磨”，但回头看，我还是感谢他的，给了我读博的机会，中途奉劝并阻止我退学。时常在想，若我是他，我会怎么做？至少我远远没有他那么勤奋和专注。
不成功的实验没什么好谈的，进入本文另一个重点内容：基金撰写。我自己投入时间是近两个月，这还是有其他师弟、师妹在协助搜集、整理资料的基础上。研究内容、方法、技术路线等开会讨论了不知多少遍，那段时间几乎天天去他办公室。提交后，他问我有多少把握，我很坚定的答：保守估计有80%的几率。为什么？一个细节，前期研究成果整理过程中，我把初步罗列的六十多篇SCI文章一篇一篇审核，只保留与基金内容联系最紧密的，到最后还有近四十篇。当时心里想：这咋可能不中？
说到这，他来了兴趣，打开之前他评审过的基金让我来模拟评审，一份来自清华的项目书，TIP的文章三篇，项目书思路清晰，创新点明确，五分钟后就告诉他结果：这种项目书没有理由不给通过。他点点头。到今天为止，我还是这么粗暴地认为：先看研究基础，再看内容，内容上没硬伤，成功几率还是很大。注意，是本人简单、粗暴、不成熟地认识，也欢迎大家批评指正。
基金提交完成的同时，第二篇文章被成功拒稿，再次沉下心来好好修改，几乎是重新来过。耗费了大量精力和时间，再次投到三区的一个杂志上，没想到，这篇文章创了评审耗时记录，也最终导致本人持续延期，这个评审记录估计到今天还能排在小木虫的前几名。外审出去是六月初，从此杳无音信，七个多月后，反正记得是过了第四年的元旦了，回来了意见。评审意见都不难回答，当时信心满满，加做了一点实验，春节前返回，这一下更刺激，“石沉大海+杳无音信”，大千世界，后会无期。
第三年的暑假中段，老板的这个面上基金中了，他很高兴，我心里却惴惴不安。趁他高兴时谈了次毕业事情，果然看不到希望，自身条件也不硬，所以灰溜溜地回单位上班了，当然老板不反对，但后果自己承担，当时想到了后果无非就是延期，但实在没想到延期了这么久。
终于在博士三年级结束后又回到了单位所在的城市。走之前跟师弟讨论过，拼毕业就先别回，为了生活那就果断回去。再次证明了我是俗不可耐的普通人，回归的核心依旧是为了生活。租好了房子，跟一位善良的姑娘正式见面相处，回归工作，开始代课，周十五左右。
九月底拿到了新房钥匙，最高兴的是我父母，虽然背上了沉重的债务、贷款，我知道他们的生活因我改变了很多，省吃俭用那是常态了，对我未来生活的担忧才是他们心头最大的困扰，每次通话似乎都能听到他们心中担忧。父母两人加起来的文化水平刚刚达到初小，在我求学方面却是及其要强，以最大能力、无条件、不计成本支持，而我却没有继承多少他们身上这种品质。某一天给他们汇报了正在相处中的这位姑娘，结果是一定的，这是最好的礼物了，迫切地想看看那位善良姑娘的照片，反复叮嘱不要节省、与人家相处要大方。
一边上课，熟悉又陌生；另一边在那位善良姑娘父亲的指挥下开始了DIY装修工作，铲墙的时候被邻居认成了干活的民工，叫着我去他家铲墙皮。辛苦完成了装修工作，彼此间也有了更深入的了解，用装修节省下来的钱给那位善良的姑娘买了个不大不小的钻戒。
那年的十一月返回老板那边参加了次博士大会，那年六月投出的第二篇文章依旧是杳无音信，其他方面几乎没有什么成果汇报。又跟老板谈了次话，讲起了他和他导师当年的工作状态：家里事务从来不管，没有买菜、做饭、接孩子的经历，教学上没有超过周四的课时量，又聊起了我那位师兄，老板还是很欣赏这位专注、认真、勤奋的师兄，我同样很佩服、很羡慕这位师兄，时至今日丝毫没有改变。我明白老板的意思，怕我回单位后被动的彻底放羊了，事实上也在不断证实着他的预见。清楚地意识到新下来的基金老板还是很想让我参与其中的，不想放我走。我也对老板说：很羡慕你的生活，也很羡慕师兄的生活，都可以心无旁贷地、全身心投入其中做研究，人与人的差距真的是很大，俗人的我真做不到。匆忙离去，急着回去给新房买家具。
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